El destino

El otro dia me tiraron las cartas de tarot. Si, ya se que esas cosas no son de fiar, pero sinceramente me parecio muy real. Las palabras exactas con las que describió a las personas. Fue una experiencia unica.

Y entonces... las palabras de la adivina que me decian: dejalo, no es ahora. Solo te va a hacer daño. Un gran amor se aproxima a tu vida, un amor pleno, un amor maravilloso.

Y continuo la nigromante diciendome que en realidad el (el hombre al que tengo que dejar) es el amor de mi vida. La persona con la que voy a volver a casarme, la persona junto a la cual voy a envejecer. Solo que no ahora, en dos años. cuando el este listo, cuando el miedo a perderme sea grande. Cuando entienda que los mejores momentos de los ultimos años, fueron con vos. no ahora, repetia. espera dos años.

Y me quede pensando en esa espera. En ese amor perfecto y maravilloso que me espera pronto, condicionado tal vez por la espera de que mi amor, mi gran amor quiera finalmente estar conmigo. quiera finalmente jugarse.

Solo dos años. Y sera cuestion de creer?

Adicciones

Como se saca una adiccion del organismo? Gradualmente? O un dia se decide que es suficiente y se corta de raiz con el problema?Cuando es gradual no se corre el riesgo de volver a recaer en el vicio? Pero arrancarla de raiz de un dia para otro es tan fuerte, tan duro, tan dificil. No todos los cuerpos se bancan esa desintoxicacion abrupta.Nunca he sido adicta a nada. Hasta que llego el, y a medida que pasaron los dias y los años la adiccion fue cada vez mas fuerte. Mas arraigada.Con esos sentimientos de estar lista para devorarme el mundo si lo tenia al lado y esas depresiones pos drogas cuando se baja el efecto de la adrenalina de sentir que no podia tolerarlo mas.Intente sacarlo de a poco, pero siempre recai. Y ahora que por mi propio bienestar emocional necesito sacarlo de mi vida, debo hacerlo abruptamente. y como duele. Como me duelen los dedos de querer escribirle. Como me duelen los ojos de llorarlo. Como me duele el cuerpo de desearlo. Entonces por que no existe un programa como el de los alcholicos de 12 pasos para olvidar a esa persona que amas pero te daña. A esa persona a la que te volviste adicta?Deseo tanto probarlo, sentirlo en mi piel nuevamente. Recibir su mensaje de buenos dias y el de buenas noches. Contarle que hice en el dia, que me cuente que es de  su vida.Y no debo. Mil veces no debo, porque me daño a mi misma Porque no te dan una medallita de felicitaciones? " Muy bien superaste un dia sin verlo" Superaste el paso de no escribirle, de no pensarlo. hasta que llegues al final de los 12 pasos y ya no lo ames, no lo extrañes. No lo necesites mas en tu vida. Esta adiccion no mata tu cuerpo, pero de a poco te mata el alma. Te encadena a la necesidad de una persona, de un fututro que no existe. de un amor imaginario. Cual es la mejor forma de terminar con una adiccion?

Pecados Capitales 2: No desearas la mujer de tu projimo

Que pasa si tecnicamente no estoy cometiendo ningun pecado? La verdad no deseo la mujer de nadie, pero si el esposo de otra mujer.

Lo confieso, he pecado con el pensamiento y el cuerpo. Hace mas de  año y medio mantengo una extraña relacion de amigos con muchos derechos con un hombre casado. 

He pasado por muchas etapas, una en la que no me importaba nada, egoista absoluta solo queriendo mas y mas de ese hombre compartido.

Pero luego cometi un error. Me enamore. Si. Me enamore de este hombre que no solo es sexo descomunal y salvaje y de ese tipo en que no hay necesidad de decirse mucho porque ya lo sabe, sabe casi instintivamente como tocarme y hacerme llegar a multiples orgasmos. pero tambien es compañerismo, amistad. Ese hombre que siempre esta para escuchar, aconsejar o dar una mano en las pequeñas cosas diarias como una rueda en el piso o un televisor que instalar.

Ahora estoy en proceso de desintoxicacion, de no estar con el porque me duele, me lastima verlo irse. 

Desearia poder tener el coraje de decirle: Quedate conmigo, elegime, amame. Podemos ser mucho. Podemos ser gigantes. Podemos construir una vida juntos. Solo dame una oportunidad. Pero no. 

Ya se cual es la respuesta. Solo queda verlo irse ahogando las lagrimas en una fachada de firmeza,

Reicidente

Este año tuve una recaiada, y no me refiero a la H1N1, me refiero a Big.

Tuve sexo con el ( y fue fantastico).

Mi ex esposo piensa y esta convencido que lo engañe con el mientras estabamos casados, y la verdad no me faltaron ganas en vs opoortunidades pero no. Con otro, si, pero no con big.

Estuve con el, nos besamos, estuvo dentro mio de todas las formas posibles. La mental sin dudas la mas peligrosa. Dormimos juntos. Desayunamos.

Fue la primera vez que dormi con el, misma cama. Capaz por necesidad o comodidad. 

No me senti rara, ni extraña ni siquiera en el lugar equivocado.

Que curiosa esa sensacion de poder estar con alguien a pesar del tiempo y la distancia y sentirte comoda como siempre. Odio/ amo esa sensacion. Me siento segura, completa, comoda con el.

Yo no se si existe un destino o no, pero como dos personas que son bastantes opuestas pueden mantenerse juntas a lo largo de la vida, a pesar de las parejas, de los años, la distancia. La vida?

Como puedo dormir a su lado y sentir que es ahi donde deberia despertar mas seguido.

Soy una reincidente. Cual es mi condena?

De cuando el "para toda la vida" no dura tanto como se pensaba

Hace 11 años y unos meses yo solemnemente y muy enamorada juraba amar y bla bla bla par toda la vida a esta persona que estaba al lado mio, jurando exactamente lo mismo. La idea de compartir una vida juntos parecía tan certera, tan adecuada, tan feliz. Hoy tantísimos años después, parece que la vida misma nos hubiera arrollado. Cada cual por su lado, estorbándonos, sintiéndonos vacíos, furiosos, tristes. Manteniendo la promesa de para toda la vida, aunque esa promesa nos ahogue, nos vaya de a poco comido lo que nos queda de espíritu , de alegría.Es  que, después de tantos años, hicimos la vida, construimos casas, compramos cosas, tuvimos hijos, los vimos ser de nada a estos seres que nos acompañan, vimos nacer y morir a gente amada. Nos cuidamos en las buenas en las malas. nos escuchamos y nos convertimos en los mejores compañeros. Y nos cansamos, nos odiamos, nos humillamos, nos engañamos, nos herimos. nos lastimamos, nos matamos.

Tal vez, una parte de la vida la dimos, la cedimos voluntariamente y ya no vuelve mas.

Tal vez el para toda la vida no significa necesariamente toda la vida biológica. sino esta vida, esta porción de mi vida que te di llena de amor y que murió cuando empezamos a disfrutar hacernos daño.tal vez, el concepto de eternidad es muy amplio y complejo de entender como para prometerlo tan fácilmente y a tan corta edad. 

Tal vez solo busco respuestas para entender, como mi " para toda la vida" duro tan solo 11 años. 

Del dulce sabor de un beso a la locura del sexo sin amor

Puede un beso generar mas endorfinas y adrenalina que el sexo? Puede emocionarte y lograr que tu respiración se acelere y que el corazón te lata tan rápido que tengas miedo de moverte  y explotar? Y...puede el acto sexual no generar absolutamente nada y tener la sensación que te gustaría que se acabe de una vez, que ya no soportas ese cuerpo moviéndose dentro tuyo?

Si, puede y son validas todas esas opciones.

El otro día me besaron,... de una forma tan dulce y apasionadamente que no hubiera querido que jamas se acabara, sentir esos labios rozando suavemente los míos y luego dejarse llevar por la emoción y el deseo fue refrescante. La verdad no recordaba cuando fue la ultima vez que mi cuerpo se estremeció de esa manera. Fueron apenas unos minutos y pareció tanto tiempo. Todavía me deleito pensando en ello.

Luego mi esposo quiso sexo, como legalmente estamos casado le dije que si.  No tengo idea cuando fue la ultima vez que el me besó o me acarició como previa al sexo. Su concepto ha venido decayendo a ponerla y listo ( absolutamente decadente). Sin embargo, es cierto que ya no soporto sus labios, de todas las formas posible huyo a ese momento desde hace ya un tiempo. Y no dejo de preguntarme en que momento pasamos de los besos apasionados al simple choque de labios a la nada? En que momento dejo de ser importante el beso de buenas noches, de despedida o de cuando te reencontras. Creo que nos hemos vuelto tan apáticos que un simple apretón de manos parece demasiado contacto. 

Y el sexo presente... y ausente al mismo tiempo. solo deseando que la persona que me besó fuera la que me acaricie, me toque, me bese, me penetre y sin embargo tan imposible.

EL MALDITO HILO ROJO

ESTUVE ESCRIBIENDO Y BORRANDO ENTRADAS TODO ESTE TIEMPO. NO ESTABA SEGURA QUE QUERÍA DECIR.. ESCRIBÍ DE LA COBARDÍA. DE LOS DESEOS. DEL  AÑO NUEVO Y TANTAS COSAS Y SIN EMBARGO NADA ERA LO QUE QUERÍA DECIR.

DECIR QUE EXISTEN MUCHOS TIPOS DE COBARDÍA Y QUE LA MAS PELIGROSA ES LA DEL AMOR PARECÍA INSUSTANCIAL.

DECIR QUE MI VIDA NO CONSEGUÍA EL LUGAR INDICADO LO MISMO.

LA REALIDAD ES QUE ESTOS MESES TUVO SUS ALTOS Y SUS CAÍDAS PROFUNDAS. LO CIERTO ES QUE ALCANZAMOS UN NIVEL DE DE INTIMIDAD MUY PROFUNDO, HABLAMOS DE TEMAS MUY PERSONALES. CONOCIMOS LO PEOR DE CADA UNO, TODO ESTUVO TAN CERCA Y COMO SIEMPRE SE ALEJO.

Y AHÍ ESTA EL TEMA CENTRAL, HASTA DONDE PERMITIR QUE ESTA SITUACIÓN ME AFECTE?

CUAL ES MI ROL EN SU VIDA Y VICEVERSA?

ES ACASO QUE EXISTE UN DESTINO EXTRAÑO PARA DOS PERSONAS QUE PARECIERAN TENER  QUE ESTAR JUNTAS PERO NO LO ESTÁN?

Y SI ES ASÍ? Y SI REALMENTE EXISTE ESE HILO ROJO DEL QUE TANTO HABLAN Y QUE TAN DE MODA SE PUSO EN ESTOS AÑOS. NO ES ACASO UNA TORTURA PSICOLÓGICA Y EMOCIONAL QUE NUNCA SE ROMPA?

HASTA CUANDO VAMOS A ACEPTAR LA PRESENCIA DE ESTE HILO INVISIBLE QUE DE TANTOS AÑOS DE ESTAR ATADO TERMINA MARCANDO Y EN ALGUNOS CASOS CORTANDO NUESTRA PIEL?

ÈS QUE LA IDEA DEL AMOR QUE LA VIDA  NOS TIENE PREPARADOS REALMENTE ES MAS DAÑINA QUE POSITIVA?

 ES QUE ACASO ESA IDEA NOS IMPIDE VER LA REALIDAD?

Y CUAL ES ESA REALIDAD? LA TERRIBLE VERDAD QUE NUNCA TE QUISO, QUE LOS AÑOS PASAN Y SEGUÍS ATADA/O A UN CONCEPTO. EL CONCEPTO DE QUE ESA PERSONA TIENE LO NECESARIO PARA QUE SEAS FELIZ A PESAR QUE TE HAYA DEMOSTRADO UNA Y MIL VECES QUE A LA LARGA SOLO LOGRAS TRISTEZA Y DESILUSIÓN. COMO SIEMPRE.

TAL VEZ ES HORA DE OLVIDAR. DE CORTAR ESE MALDITO HILO ROJO QUE DURANTE 20 AÑOS TE HA TENIDO ATADA, SOMETIDA Y DEPENDIENTE. SER LIBRE, AMARSE  A UNO MISMO. ENTENDER QUE NO EXISTE EL DESTINO, NI EL AMOR DE LA VIDA. SOLO EXISTE ESA PERSONA QUE DE NOCHE TE ACERCA UN TE A LA CAMA, QUE TE SECA LAS LAGRIMAS Y TE TAPA EN LAS NOCHES DE FRIÓ. SERA PARA TODA LA VIDA O NO. REALMENTE... A QUIEN DEMONIOS LE IMPORTA???